Con los _ _ _ hervidos

Temible ventana de Messenger

El mensaje dice: "Especial para ti, si no me lo regresas, entenderé", así con auto-compasión y todo. Se supone que me lo envía un amigo o amiga de manera - como dice el texto - especial... pero ese mensaje viene repetido, son varios los que me envían ese texto... no puede ser que todos hayan escrito lo mismo; no, claro que no; nadie escribió nada, simplemente han hecho un click y me enviaron cualquier cosa, deseos ajenos; y encima se hacen (deponen) en los sentimientos de amistad, se limpian con la confianza que se les tiene, se acabó todo, no joroben.

"...si no me lo regresas, entenderé"... será que entenderán, lo dudo, porque siguen mandando cosas parecidas; a veces pienso que el que no entiende soy yo, porque para esta gentecita la Internet es para eso: para enviar cositas tiernas, por no decir otra cosa que Ud. avezado lector, ya entendió.

¿Para qué quiero un sentimiento escrito por una persona y enviado por otra? Si me quieren decir algo, encantado de leer lo que tengan que decirme, pero no me vengan con enlatados, con envasados, con esos pensamientos que se repiten una y otra vez y llenan el correo, el messenger, el whatsapp o lo que sea que uno tenga, de mensajitos cursis y buenos deseos al santo cohete. No es mi cumpleaños, ni navidad ni año nuevo... ¿por qué entonces esa tortura?

- Oiga usted, pero al menos así sus amigos lo recuerdan, sepa apreciar el tiempo que le dedican.

- ¿Me recuerdan? ¡JA! Claro que no, soy uno más en la lista y no saben ni a quienes se lo están mandando, lo hacen al por mayor, en montón, a destajo.

A veces me dan ganas de decir: "Métanse los mensajes a través del esfínter anal, a ver si así se quedan tranquilos, que ya me tienen con los embriones hervidos", pero como es muy feo, me aguanto.

- Cuál esfínter ¿el externo o el interno?

- ¡Ay... cómo me provoca usted...! ¡Por los dos!

Concluyamos el asunto que se está haciendo long play, y para lo que hay que tratar ya está bueno de ancho y de largo. En resumen, tenemos diez conclusiones que van a continuación: 

1- Para eso han inventado Internet, la transmisión digital de textos, imágenes y sonidos: para mandar saluditos que casi nadie lee.

2- Si Usted esperaba que le envíen otra cosa, es un inadaptado: No joda.

3- Si su señora le manda uno, emociónese y hágaselo saber. No olvide celebrar la ocurrencia, no importa que sea ajena.

4- Si se lo envía la que le jedi, bórrelo en el acto, del equipo y de la mente, o es hombre muerto.

5- Si se lo envía su cuñada, haga lo mismo que el Nº 4.

6- Si se lo envía su cuñado, haga lo mismo que el Nº 3.

7- Si no se lo envía nadie, usted es un grandísimo suertudo, cuéntenos su secreto.

8- Si se lo envían todos, es tiempo de hacer una limpieza en sus contactos.

9- Si no re-envía ninguno, Usted es una persona respetuosa, culta y emocionalmente centrada.

10- Si Usted re-envía todos, no sé qué hace acá, y alégrese que la tecnología no permite todavía sacarlo por la fuerza de esta página.
(En ciertos casos sí permite, como el bloqueo, que casi no uso porque lo considero muy agresivo y cobarde).

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P.S. Acabo de recibir un texto con pensamientos que me parecen escritos especialmente para mi, me lo envió una persona especial, solo lo re-envió, pero me hizo bien. Esto cuestiona todo lo dicho antes ¿Qué hacer entonces con este escrito? Publicarlo o no publicarlo, he ahí el dilema.

Si lo leen es porque lo publiqué, obvio. O sea que en ciertos casos se justifica el re-envío...  la cuestión es saber cuándo.

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Protema de la jarjutria: Sorneto

¡Agárrense submarcundos!

Un protema a la jarjutria

Es una vergüenza cómo se discuten cuestiones secundarias y superfluas mientras la situación está patas para arriba. Que si desaforamos a este, que si les aumentamos el sueldo, que si la presa está bien presa, que si es un abuso... ¡No señores! no es eso, es mucho más.

Se trata de una infestación de la peor plaga que puede atacar a la "democracia", que de democracia solo tiene las letras porque aparte de eso ni michi, todo es burundanga; Songo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, y a chuparse el descalabro entre todos los de abajo.
¡Los delincuentes han llegado al extremo de querer escoger jueces y fiscales! y lo dicen con el mayor desparpajo que imaginar se pueda.

- Cambien al fiscal porque no hace bien su trabajo, me quiere meter preso.

¡Que buena roncha! ¡Mucha cancha y gran carcancha! ¡Qué se han creído estos hijos de la zarzuela para querer robar en nuestras narices! Está bien que haya derechos para todos, incluidos los torcidos, pero que pretendan apoderarse de todos los poderes y aparatos del Estado de manera abierta y descarada no se puede permitir. Si los dejamos, pasaremos a la historia como la Generación de Mierda, así, con todas sus letras. 

Pero esto se acabó.

Vamos a proceder sin ambages ni medias tintas, al que surna, lo acostramos; al que zapta, mucho más, y al que resnuba no le vamos a dejar ni el rulo de la marquisonda en su lugar. ¡Agárrense submarcundos!

¡Porque no funtaba curlo! Alcornoquios desmunizados que prechulan la chulapi! ¡Nunca!

¡¿Mascornudios entrompados masculando el escarnapio?! ¡Menos!

¡Jamás los cusnaremos de inculpir el esculapio! ¡Ni un suso atrás en el brídito consuno!

¡Sí, carujo!

Estrombólidos promiscuos entrachando la chorreta, quedan más estriboleros que manúsculos bifásticos.

¡Me amargué! Al carraca hijo de puta que me estripe la sapatia lo dentro en el subterculeo con la mándila carcacha, y a llorarle a la crechencha que lo partió de mamanda.

¡Curlo dicho, me resbala!

¿No se entendió?... ¡Da lo mismo! Igual les damos por cutro.

La jarjutria

¡Podrido de la jarjutria,

incostado de pretales,

les voy a dar a raudales
¡hijos son de la gran putria!

¿Que si manchan el bretulio?

¿Que si acojinan las trancas?

¡Vayan a plastar sus ancas

a la muca del estulio!

Porque yo el indisoluto,

entre mutas y postrancas,

les voy a raspar en cruto,

sin temblor en la palanca

procedo a tapar el ruto

¡a ver quien los desentranca!

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Otras realidades y ciertas desviaciones

Hay realidades alternativas

No lo digo yo, lo dice la física cuántica: cada individuo tiene su propia realidad. Incluso dos personas observando el mismo elemento pueden experimentar dos realidades diferentes y hasta contrarias o conflictivas. Eso se da con mayor frecuencia y también con más claridad en ciertos casos...

- ¡Qué hermosa mujer! Piensa el marido mientras observa a una mujer que pasa cerca (observen que dije "piensa" y no "dice", porque ese marido pertenece a la especie seleccionada por la naturaleza para sobrevivir, lo que se llama la selección natural, y por eso mismo está vivo: porque piensa más de lo que habla).

- ¡Qué mujer tan ordinaria! Dice su mujer (observen que dije "dice" y no "piensa", porque esa mujer pertenece también a la especie seleccionada por la naturaleza, lo que se llama la selección natural, y por eso mismo está viva: porque habla más de lo que piensa).

Como podemos ver, apenas iniciado el estudio ya se presentan diferentes formas de existencia, en este caso de dos en dos, porque son dos los individuos observadores y porque la observada no se cuenta; y no se cuenta porque hay cosas que es mejor no contar, al menos para un caballero, si queremos chismear tenemos a la dama... cuál de ellas, no importa, con cualquiera de las dos el chisme se da por hecho.

Salta a la vista que la mujer que pasaba cerca algo tiene, de lo contrario pasaría inadvertida para ambos sujetos de estudio, o sea el mirón (observador le dicen) y su mujer. Y me preguntarán, o se preguntarán ustedes ¿por qué la selección natural prefiere al hombre pensante y a la mujer hablante? Sigan preguntándoselo y cuando encuentren una razón, me avisan.

 - Lo vi al baboso de Ermenegildo, estaba con su mujer pero igual me miraba como si estuviera solo... ¡el degenerado!

-  Ya me imagino cómo le habrá caído después, porque su mujer es una fiera.

Ya vamos teniendo otras realidades alternativas, basadas en la observación de cada individuo estudiado, en este caso se trata de "individuas", lo que hace más variado el recuento de realidades alternas. O sea que el tipo se jodió - hasta la observada se dio cuenta - y como también salta a la vista, este ejemplar masculino pasará a encontrarse en vías de extinción, cuando a su mujer se le dé por arreglar las cuentas. El verdadero homo sapiens, sapie bien cómo mirar sin ser pescado, para eso me remito a mi tratado correspondiente.

- Usted parece machista, oiga, siempre haciendo diferencia entre hombres y mujeres.

- ¿Y para usted son lo mismo? Necesita ver a un oculista, solo verlo, y luego a una oculista, y ahí me dice si sigue pensando igual.

Ya dirán, este estudio no llega a ninguna parte, y claro que no, con estudios como estos no se llega nunca a nada, bastante trabajo y esfuerzo tenemos con solo realizarlo. Y si no me cree, aquí otra muestra de ello.

- ¿De qué?

- Del esfuerzo, pues, de qué sino...

Salió el científico social a realizar una investigación de campo, como quien dice un estudio in situ, in loco, o sea allí mismo donde suceden los acontecimientos. Él no sabía nada de física cuántica ni de realidades alternativas, o si lo sabía no lo tenía en cuenta para el estudio porque, pragmático él, creía que a las ciencias era mejor tratarlas como disciplinas aparte, diferenciadas, como quien dice en compartimientos estancos, cada una en su sitio, para no tener que lidiar con variables inesperadas.

Salió rumbo a la discoteca, bar, cantina o cómo se llame ahora el moderno chupadero para ambos sexos. Llegó sano... lo que no implica necesariamente que tenga que salir enfermo más tarde, tampoco quiere decir que se le haya curado milagrosamente su hiperplasia prostática benigna, que de benigna solo tiene el nombre porque jode más que señora aburrida en viernes santo; no, llegó sano implica únicamente, para efectos del presente estudio, que el señor científico no tenía rastros de alcohol en sangre, estaba sobrio y lúcido, no había ingerido alcohol... nada más, porque sano, lo que se dice sano, casi nadie lo está después de los cincuenta, y este nuestro ejemplar tiene ya más de sesenta otoños contados desde que lo parió la santa madre que mejor lo hubiera dejado nomás en óvulo, en fin , cada uno y su suerte, o falta de ella en este caso.

- ¡Puta que larga!

- ¡Grosero! ¡Se lo digo con respeto pero con energía, zámpese esa!

Se sentó, porque ya estaba adentro del local llamado La Burra Mitológica, o La Barra Alucinógena, algo por el estilo... y pidió, canchero ¡un whisky! El barman, con un mandil a colores que parecía arco iris, le volteó la cara como enojado, a su lado, otro cliente del bar le dice:

- Llámelo por su nombre, sino, no atiende.

Parece que el barman escuchó el consejo, porque como para completar lo dicho se volteó hacia el investigador y, muy coqueto, se acomodó de tal manera que la placa con su nombre le quedaba cerca de los ojos al mencionado sujeto, quien miró y dijo, sin dar crédito a su propia voz cuando se escuchó diciendo:

- Gym Queen... un wisky por favor...

- ¡Con mil amores...!

¡A la gran flauta! ¿dónde había ido a parar? Buscó la tarjeta con el nombre del establecimiento que le había proporcionado un amigo de confianza para comenzar su trabajo de campo, y se encontró con la diferencia que gritaba su error, se encontraba en el lugar equivocado.

Él, que había querido hacer un estudio concienzudo referente a la atracción entre hembras y varones dentro del habitat post-moderno de la gran urbe, se encontraba en una disco gay, frecuentada, como su nombre no solo lo indica sino que hasta lo grita, por personas homosexuales. Y encima se había pedido un wisky...

Gym Queen lo miraba con ojitos soñadores mientras le preguntaba con voz acaramelada:

- ¿Lo quieres con hielo?

Se fue al carujo el estudio, el investigador anda por allí preparando otra pesquisa, esta vez con mayor precisión en los datos previos.

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