Manual para el fin del mundo: Urgente, es para hoy!

Se viene el fin del mundo, lo dicen y pregonan por todas partes: que la luna de sangre, que el planeta Nabiru (antes Hercólubus y antes de éso Ajenjo) dicen que viene con toda su gigantesca masa a removernos no sólo el planeta sino el sistema solar y sus alrededores. Vaya si no será grande, en cualquier momento lo vemos (me pareció verlo anoche, pero no, falsa alarma... era una señora digamos que de espaldas, aunque no era precisamente la espalda lo que causó la confusión)  y... bueno, entre las primeras recomendaciones es que se vayan proveyendo de pañales descartables para chicos y grandes, para qué más va a ser, para éso pues. Imagínense una enorme esfera roja, o del color que les plazca imaginarla, cubriendo por lo menos tres cuartas partes del firmamento visible... ni un solo estreñido quedará indiferente a tan terrorífico espectáculo.

Bueno, este manual es para el FIN DEL MUNDO, no para los tres días de oscuridad ni para los tantos meses de invierno nuclear y/o frio causado por la(s) bomba(s) o por los volcanes eruptivos... o el súper volcán de Yellowstone del que no se salva ni el oso Yogui. No, esas son bagatelas, este manual es para el fin del mundo mismo. Acabó, caput, cest fini. No hay a donde ir.

Más de uno lo espera ansioso, porque de cierta forma soluciona todos sus problemas, hay hasta quienes se preocupan que no suceda porque piensan... ¡Qué m me hago después de setiembre si la cosa está más peluda que tarántula vagabunda!

Porque irnos todos juntos a la RCCHESM* tiene sus atractivos, por lo menos consuelo de tontos, no estará uno solo en la desgracia, no hay nada que hacer y ya que todos están, pues uno nomás qué va a hacer... esa es la línea de pensamiento que lleva a desear el cataclismo final.

Olvídense de las botellas de agua y las conservas de alimentos, olvídense de las velas bendecidas, olvídense de todo éso, el gas, las pilas, baterías, cargar el celular... ja ja ja... nada de éso servirá de nada, en el mejor de los casos alargará la agonía unos días más, y el fin del mundo es más o menos como sacarse una muela, de un solo tirón es mejor que estarla removiendo y retorciendo de a pocos. 

Entonces, si nada hay que hacer al respecto, miremos más allá, como quisiera el miope y no puede, y veamos...¿y si hay cielo? Ah ja ja... apuntémonos entonces, nada de pasarse los últimos días en orgías berlusconianas, nada de ¡A C... a C... que el mundo se va a acabar!** Hay que comportarse.

Ya hubo santos, y santas también muy buenas, que a última hora agarraron el salvoconducto a la gloria; aunque yo a Gloria la agarro sin salvoconducto; no hay que perder la fe ni la esperanza... todos podemos ser salvos; hasta yo... y hasta usted que está leyendo estas últimas instrucciones. Ya no hay tiempo de subir otro vídeo a youtube, así que bienaventurados los que entraron a este blog porque con ellos nos encontraremos en el más allá, y nada de sacarle la lengua ni hacer cacha a los que se queden en este valle de lágrimas del que para entonces no quedará ni el valle ni las lágrimas.

Vayamos al grano, directo al forúnculo del asunto: ya no se trata de cuidar lo material y darle gusto al cuerpito (el que gozó, gozó; y el que no, pues se jodió). Ahora lo que se tiene que hacer es andar bien comportado, tranquilito, sin malos pensamientos (aunque éso no se sabe acá, allá lo adivinan) y mucho cuidado con las palabrotas.

A la hora que venga el planetazo, va a ser difícil controlarse, a muchos se les va a salir el "Uy Ch... la C ..da!! o el ¡Por la P M! (La Policía Militar no tiene nada que ver en el asunto), también el ¡PMC! que es una trilogía bastante utilizada aun en casos mucho menos graves que el fin del mundo... ¡y ahora que se viene el fin del mundo no podemos decir ni M! - Pues así es, en efecto, porque nunca se ha visto ni se verá un cielo o paraíso que se respete, lleno de multitudes vociferando groserías, y no es que cuando llegamos nos calmamos, no, el que las suelta antes no entra y se acabó.***

- ¿Entonces, nuestro destino eterno depende de un instante de flaqueza? ¿De una simple reacción involuntaria?

- Sí. ¿Qué injusto, no?

- No puede usted creer en éso...

- No pues, por éso siempre fui un hereje.

Poca aceptación merecerán las recomendaciones de un incrédulo, pero para sacar conclusiones no hace falta la fe sino la lógica, y aunque no soy muy creyente en cuestión de religiones, tampoco soy muy versado en enunciados y predicados lógicos... así que no hay por dónde, pero esos detalles secundarios hasta podrían suspender mi laxa actitud al respecto.

- Con esas observaciones, no hay que esperar nada de usted, entonces.

- Creo que no, y éso sí lo creo firmemente.

Si al final todo lo reducimos al poder de las palabras, entonces preparémonos de antemano para tan aciago día, que puede ser hoy, 23 de setiembre, o tal vez se postergue para el 3 o 5 de noviembre . Qué falta de seriedad... ¡ya ni en el fin del mundo se puede creer! Así están los tiempos... antes el fin del mundo sí era cosa seria y hasta se asustaba la gente. Ahora da miedo pensar que no se acabe.

También puede ser que se suspenda por mal tiempo, ya que se trataría de una actividad al aire libre. 

Entonces, por si esta vez sucede, ésta es la lista de palabras prohibidas si no quieren asarse en la parrilla de Satanás:

- ¡Uy uy uy... y las va a escribir!

. Claruuu... y en orden alfabético, que para éso soy bien macho. Veamos, letra por letra y después no se quejen.

A:    Ay Ch... Ay M... Ay C... 

B:    ¡Bor la Buta que lo Barió! 

C:    C su M, C la lora, por la re C... etc

CH: Según la real academia ya no es letra, es compuesto de dos, pero igual: Por la CH..., Uy CH..., Me C en la gran CH, Nos llevó la CH... La CH que ... etc.

D:  Diablos y Dodecaedrdro (quien diga Dodecaedro en esos momentos merece ir al infierno)

E:    Estamos C...!, Estamos J..., Estamos hechos M....

F:    Futa Madre, ¡nos Fuimos al la M!

G:    Ganas de J...!  ¡Deja de gritar Gangoso de M...!

H;    ¡H de P! y sus derivados... Híjole, hijo de mil, jijuna, etc. Si tiene Hijos, mejor ni los llame para evitar confusiones.

I:     Idos a la M..., ijo de P (los que tienen mala ortografía no se salvarán por éso... faltaba más...)

J:    ¡Que no me J...! ¡Nos J...! ¡Vaya a la M...) - Oiga allí no hay Jota... - ¡No me discuta que es mi lista!

K:    ¡Que kilombo! es con Q, bueno... ¡Cuántos Kilos pesará esa M...!

L:    La  p  q l p!, La C,,,! 

M:    ¡M...! ¡Me C...! ¡M sea mi suerte! ¡Me C en tu M! Se puede gritar Mamáááááá', pero por si acaso eviten decir ¡Madre! porque puede combinar mal con lo que gritan los demás.

N:    ¡Ni ca...! ¡No me J...! ¡No me mires con esa cara de H...! ¡No me vengan con más H...das! 

Ñ:   ¡Ñaca la piriñaca! ¡Ño C.... ya te dije que Ño!!! (Pensaron que con Ñ no habia...Ja ja ja)

O:   ¡Por tu culpa Opa de M...! ¡O me salvo o me voyu a la CH...! ¡Oh por la gran P..!

P:   ¡P M!, La P que los ....! ¡Todo se fue a la P! Y la famosa trilogía: ¡PMC! - En verdad os digo, la P es la letra maldita por antonomasia (por excelencia, como ejemplo de algo) y sin perdón.

Q:   ¡¿Cual es tu Cau cau C T M?! -Oiga, no tiene Q.... - Entonces ¿Qué M... es ésto! ¡Qué Ca...! ¡Que suerte de M...Justo encima de mi casa! ¡Ya te dije que no me mires con esa cara de Qulo!

R:   La Recontra CH q t p!! ¡Por la Re ch...! ¡Nos fuimos a la Re M...!

S:   ¡Sal de acá zonzo de M...! ¡Saca la plata C...! ¡Saca el carro, Huv...nazo! ¡Saca esa M... de mi camino!!

T:   ¡Te vas a la M...! ¡P M cómo puede ser Tan grande esa M...! ¡Tanto J..der Ca...jo... Tanto Jo..der!

U:   ¡Uy M...! Y todos los y las demás... 

V:   ¡Ves Hu...ón... te lo dije! ¡Apaga la Vela que se soltó el gas y la Vas a c..gar!!

W:  ¡Pero qué weon! ¡Corre weon! ¡Reza weon! ¡Siempre quise decirte que eres un weon, y por fin te lo dije! 

X:  ¡Xuxa! (por si acaso allá no conocen a la brasileña... y si la conocen... peor)

Y:   ¡Ya ves co..do, por tu culpa! ¡Ya nos jo...s! ¡Ya nos fuimos a la m...!

Z:  ¡Zapatazo en el hocico lo que te estás buscando... deja de berrear que se acaba el mundo!

Apréndanse la lista porque puede ser cosa de vida o muerte... eternas.

* No me hagan escribir groserías, adivinen nomás, RCCHESM pero ahí va una pista: la segunda C es de Contra, la CH es letra compuesta y la E es abreviatura de DE, ya si con éso no la sacan... tienen el cielo asegurado.

** Aquí la C lo es todo, y si lo pongo ya queda muy feo.

*** El Paraíso en Honduras C. A. es un poco más democrático; allí no sólo puedes entrar hablando lo que quieras sino que también puedes salir calladito, según qué se te ocurrió decir una vez dentro. 

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