miércoles, 30 de diciembre de 2015

Año nuevo 2016




Feliz año nuevo, que el 2016 sea un mejor año, venturoso, santo, regalón, tranquilo... ya se sabe, todos los años la misma cantaleta y a la hora de la hora no se sabe si pudo haber sido peor.
Habrá a quienes les haya ido bien, pero en términos generales y si miramos bien lo que pasó, no nos deja casi nada de qué enorgullecernos. Errar es humano, sí... ¡Pero no tanto, pues!


Año que rima con ano



Poesía de fin de año,
un poema de año nuevo...
éste que rima con huevo
y el otro rima con ano;
también rima con enano
y no me digan grosero
improvisado o fulero,
que es parte del cuerpo humano
igual que el ojo o la mano,
el estómago o el pelo.

Lo que espero es que este año
a los santos se encomiende,
el año nuevo, se entiende,
porque el que se ha acabado
no muy bien nos ha dejado,
por lo tanto congratulo
a aquel que con disimulo
consiguió salir ileso,
algunos quedaron tiesos
y otros quedan como el crulo.

Tengan feliz año nuevo
mis queridos sufridores,
que se calmen los dolores
que a consolarlos me atrevo
y mis deseos renuevo
que todo salga bien hecho
y tal como lo sospecho
tener que rimar con nuevo
ya lo dije, cuesta un huevo,
precisamente el derecho.

Y que el dos mil dieciséis
nos traiga alguna alegría,
tal vez una zoncería,
sólo vosotros sabeis
si será que os atrevéis
a aprovechar la vigilia
reunidos en familia
para despedir el año,
por salir se dan amaño
o un amigo los auxilia.

Entonces felices fiestas,
que no dejen consecuencias
ni tampoco flatulencias
que la cena trae a cuestas,
cuidado que te recuestas
y la panza te rebota
como si fuera pelota,
ya veremos qué es lo que haces
que si se salen los gases 
quedas solo cual marmota.

Y no suele ser extraño
que los efluvios perduren
y que todos te censuren
o que te duren un año
viéndolo color castaño,
y por más que te arrepientas
de comer casi revientas,
toma entonces precaución
ahora que estás a tiempo
y no seas tan tragón.
~


Pronósticos para el año 2016



Falta de conexión con la espiritualidad. - Ah, ¿si? ya estamos acostumbrados...
Falta de conexión a internet. - ¡¡¡NOOOO!!!

Se acaba el mundo en Marzo del 2016. - Ah... bueno, otro fin del mundo...
Te suben el alquiler, o el impuesto inmobiliario, en Marzo del 2016. - ¡¡¡NOOOO!!!

Se muere el último Papa. - Uy que pena...
Sube el precio de la papa. - ¡¡¡NOOOO!!!

Se va Humala. - ¡Por fín!
Vean quién viene. - ¡¡¡NOOOO!!!

~

domingo, 27 de diciembre de 2015

Recordando otros tiempos.



Poema inédito de 1987

Una anécdota exagerada y hecha poema, se trata de una de tantas protestas callejeras que generaban desórdenes y causaban caos y embotellamientos en cualquier hora y lugar. Era el año 1987 en Lima - Perú, gobernaba al fin el Apra... pero con Alan García, y todo faltaba, desde repuestos hasta comida, la devaluación de la moneda era galopante pero nadie sospechaba que era apenas un juego de niños comparándola con la que vendría después. Yo trabajaba como visitador médico, ésos días estaba en Lima aunque mi zona de trabajo no siempre fue ésa.
Les recuerdo que entonces no había teléfonos celulares (Felizmente).
¿Todo tiempo pasado fue mejor..? ¡Mentira!



Exageración


R. Kajatt. 29.10.87



Salí para el hospital
con dos cajas de jarabes
contento de terminar
con un canje, que no sabes
cuánto dolor de cabeza
la causó a la boticaria,
a mí no pues la fanfarria
siempre al final se endereza,

Pero a la señorita ésa
como es nueva en el asunto
le preocupa y me pregunto
si hay algo bajo la mesa
en lo de su nombramiento,
dicen que es por compañera1 
y no creo en ese cuento
porque lo que yo calculo
es que está allí por su ...2 
de ésos que hay uno en docientos

Bueno...
les contaba que salí
camino de ese hospital;
dejo las cosas así
y no me pregunten cuál.
En el camino me ví
metido en líos quemantes,
de ésos que los estudiantes
dicen luego "yo no fuí"
 estaban quemando llantas
tirando piedras y palos
todos con cara de malos
y gritos en las gargantas.

Corrían los policías
a fabricar algún muerto
antes que uno del ejército
las ganara la partida
¡Qué entusiasmo se veía
por domostrar quién es quién
... a los de la policía
no les salía muy bien,

a los carros, por desvíos,
nos metieron en un lío
y en la otra pista también
se atracaron más de cien.
La cosa estaba jodida,
yo pensaba en los jarabes
que se vencen, como sabes,
y no encontraba salida.

La huevada era tan grande
que hasta me empezó a dar hambre,
se acabaron mis cigarros
y aumentaron más los carros.
Yo pensando que en mi hogar
me darían por perdido,
tal vez desaparecido
al cansarse de esperar...

¿Y qué del supervisor?
Quién sabe si ese señor
al ver que hasta ahora no llego
piense que ésto es un torpedo3 
Se debería inventar,
éso es lo que yo creo,
un sistema de correo
para poder avisar,
me gustaría mandar
a mi gente algunas cartas
mientras pasan las pancartas
que parecen no acabar.

¡Es el final! Aquí quedo
cual chofer desconocido
que en su causa se ha perdido
dejando a muchos de duelo.
Mas después de algunas horas
de escuchar gritos y jodas
algo indica que este mal
va llegando a su final:
por ahí se mueve un carro,
también se escucha algún grito,
de la policía, pitos,
y yo del timón me agarro.

Se encienden todos los faros
porque se ha hecho ya muy tarde,
yo siento que el culo me arde
de tanto estarme sentado.
¡La fila se está moviendo,
creo que estamos salvados!
Despiertan amodorrados
los que se estaban durmiendo

Llego a mi casa de noche
destruido y muerto de hambre
y tengo que contentarme
con un café y mil reproches

Que Por qué no me llamaste4 
¿No podías avisar? 
Éso dice mi adorada
y yo la veo cuadrada.

¡Los chicos ya están jugando
pues los hice despertar!
Yo ya no sé qué pensar
los reclamos soportando.

Estoy sudado y hambriento
casi por volverme loco,
y si ésto se alarga un poco
¡busco otro embotellamiento!



~

1Perteneciente al partido de gobierno.
2Éso.
3Torpedo: Informe de trabajo falso.
4Ya dije que no había celulares. Dejar el auto y buscar un teléfono fijo... puede ser.

-

miércoles, 23 de diciembre de 2015

¿Felicidades?



En el hemisferio sur celebramos la navidad en verano, si quisiéramos que sea en invierno deberíamos mudarla más o menos para el día de San Juan, pero insistimos en celebrarla en la fecha comercial correspondiente que no es la fecha en que nació Jesús, está bien, pero... queremos nieve, trineo, arbolito, Papá Noel bien abrigado y cena hiper calórica con carnes, pavo, panetón y chocolate caliente. Éso ya es locura, y nos hemos acostumbrado a ver a esos pobres individuos disfrazados del viejo bonachón, pero éso sí, con el disfraz confeccionado con tela muy ligera para que el tipo no sufra más que lo inevitable (que ya es mucho y se evitaría si no se disfrazara), la barba de algodón es un martirio que se nota cada vez que el pobre tipo se la jala y trata de ventilarse el congestionado rostro ¡y encima el gorro! Y embutido en ese traje de tortura vaya a acariciar niños y sonreír a cuanto pelotudo le pasa delante; es cosa de vocación y algunos no la tienen y simplemente han conseguido la chamba para ganarse unos reales que luego el marketing se encargará de hacer que no les alcancen para nada, de allí vienen esos papanoeles con cara de no me jodas que te mando a recontra... etc etc. Hay algunos que tienen aspecto de payaso delincuente.

En párrafo aparte vaya mi respeto para los contados individuos que le ponen corazón al personaje, aunque ellos también, sin pensarlo mucho, están llevando el agua a los molinos del consumismo y la negación del cristianismo, es que la cosa está mal desde la base: ésto ya no es fiesta cristiana sino un aquelarre de esnobismo, desperdicio y derroche.

Somos masoquistas, aunque algo hemos aportado a favor de la navidad en los trópicos: la ensalada de frutas bien helada, algo es algo, sin embargo en casi todo lo demás seguimos remedando al hemisferio opuesto, que es éso: Opuesto. Nuestra navidad es en verano y así deberíamos celebrarla: recordando a Jesucristo aunque tengamos que estar semi desnudos en la playa, algunos; porque los que viven en las alturas cordilleranas donde todo el año hace frío, están como en Suiza, al menos en el paisaje.

Pero Jesús nació en Belén, que era y es Palestina, y como sigue siendo Palestina entonces hay que hacerla invisible; rodeada por un horrendo muro, sofocada al borde de la inanición, Belén existe y resiste todavía, pero la fiesta grande es en Roma y en New York; si los invasores se hubieran podido apropiar de Belén seguro que estos días estaría en la mira del mundo entero, convertida en una especie de parque temático y llena de artilugios y huachaferías de toda clase, por lo menos de éso se salva la pobre Belén. Mejor sola que corrompida y transformada, vive en una situación dramática viéndole la espalda al mundo que en estos días y el año entero tiene mucho en que distraerse. De éso se trata: estar distraído, ahora toca navidad.




¿Jesús? ¡Para qué Jesús, si los regalos los trae Papa Noel desde su fábrica del polo norte! (O de la China) Ya ni siquiera se habla de los reyes magos porque de alguna manera recuerdan al niño Jesús, aunque fueron los primeros que se utilizaron para desviar la atención del motivo de la celebración... ¡Regalos, comida, ruido y borrachera! ¡Auxilio!

¿Y el niño? - Ahora el niño (el fenómeno climático) se relaciona con desgracias como inundaciones, tormentas, derrumbes y sequías... ¡Lo que es la vida! Navidad ya sólo es papá noel... que como me tiene podrido, ya ni las mayúsculas le pongo.




¡Feliz Navidad!

 

En estos días de paz
voy a armarme de paciencia
porque luego mi conciencia
me lo puede reclamar
los voy a congratular
aunque muy poco hayan hecho
por más que saquen el pecho
como si la navidad
fuera la oportunidad
de tirar manteca al techo.

Arbolitos adornados
y qué tanto Papá Noel
si el que nos cobra no es él
y se quedarán pelados
en enero hipotecados
también en febrero y marzo
y será vano el esfuerzo
lo que se gastaron ya,
desapareció, no está,
no les queda ni el mastuerzo

Vengan a felicitarme
y desearme tantas cosas,
alegrías venturosas,
regalos que quieran darme;
cuidado con despeinarme
que me quedan pocos pelos,
pero por todos los cielos
¿No ven que yo no hice nada?
Tanta gracia regalada,
no merezco sus desvelos.

A todos deseo el bien:
al que maneja borracho,
al que se cree muy macho
a ése que estorba, también,
y al que me gritó recién
le digo ¡felices fiestas!
por más que sea una bestia
el bruto no tiene culpa,
el cerebro se hizo pulpa
y no sabe cuánto apesta.

El que tira la basura
en donde le da la gana
también mi aplauso se gana
estos días de dulzura
y el ruidoso que perturba
la santa paz que yo quiero
tendrá mi abrazo... ¿sincero?
mientras duren estos días,
que gocen su algarabía
hasta donde les de el cuero.

En estos días de amor
somos todos bendecidos,
incluso los mal nacidos,
el mentiroso, el deudor,
el que explaya mal humor,
el criminal, el pedante,
el hipócrita, el tunante,
el que nos jode la vida,
¡Ésto es una maravilla
sigan todos adelante!

El ladrón y el estafado,
el sinvergüenza, el iluso,
el abierto y el obtuso
están todos lado a lado,
muy pocos lo han recordado,
Jesús no les interesa,
piensan más en la cerveza
y en la comida que tragan,
lo importante allí es la farra
y por éso nadie reza.

Aunque a mí también me adornan
ciertos vicios y defectos,
no son de los más abyectos
ésos que a uno deshonran,
pocas veces me abochornan;
por éso en esta ocasión
de mi felicitación
no se va a salvar ninguno
y por lo que yo calculo
hay aquí más de un bribón.

Paz a todos mis hermanos:
a los vivos y a los muertos,
a los bizcos y a los tuertos,
a carneros y marranos,
a todos les doy la mano
la noche de navidad
pues da la casualidad
que tampoco soy un santo
y por tanto ya no aguanto
tamaña felicidad.

Dense pues por saludados,
en el día o con atraso
les voy a dar un abrazo
a los limpios, los aseados,
a los sucios y sudados,
a ésos que huelen bien
y a los que apestan también,
como en otras navidades:
apretar carnosidades
sin importar quien es quien.

~

martes, 22 de diciembre de 2015

Un sueño de navidad





Cuento infantil, se encuentra en la sección libros. Este blog no es para niños, pero el cuento sí, por si lo quieren leer a algún pequeño pueden hacerlo con confianza.

Feliz Navidad.

domingo, 20 de diciembre de 2015

Tripas de España

Publicado 15:00 Hora de España.



Revista el jueves - España


Practican la democracia
y lo hacen con mucha gracia,
en verdad no hay quien decida
si tienen un rey encima.
Yo                                   


Este domingo 20 de Diciembre, ¿no podían haber escogido mejor fecha que ésta en vísperas de navidad, o será a propósito? se realizan elecciones en España, se va a elegir desde el presidente del gobierno para abajo, porque no se elige al presidente de España, ojo, no: España es una monarquía y el presidente preside el gobierno, no el país, que tiene dueño (o encargado al menos) que es el rey, ahora un tal Felipe no sé cuántos, hijo de Juan Carlos (El "Por qué no te callas"). Éste, Juan Carlos, tuvo que abdicar (renunciar) a favor del mencionado Felipe porque al pueblo español, que tenía una bola hinchada con las andanzas y travesuras del rey y familiares que resultaron más rateros que cualquier político de cuarta, se le hinchó la otra bola, y antes que reviente y le estalle en la cara, pensó que la mejor manera de salvar el pellejo y la monarquía era pasarle las bolas y la corona al otro; que más o menos tenía cierto carisma, poco, aunque peor es nada; pero como al pueblo hay que joderlo, Felipe se dejó crecer la barba y quedó más parecido a Rajoy que a su padre. Todavía se discute qué es peor. Si serán "inteligentes"... uno se pregunta cómo estos caballeros pueden ser reyes y seguir atornillados a sus privilegios, no se puede creer. Gran poder tiene que haber detrás.

- ¿Detrás de qué?

- Ésa sí que es una pregunta mensa y explica por si sola el porqué están donde están, los que están.

Y bueno, ahora apareció la gran esperanza, así como Alexis Tsipras en Grecia, hay un Pablo Iglesias en España que parece gente decente, o casi decente para no exagerar, y quien sabe si pueda llegar a "gobernar" (risas), si es así estoy seguro que le espera el mismo destino que al griego... que llegó con todas las ganas y no pudo hacer nada.

- ¿Por qué no pudo hacer nada?

- Porque en Bruselas (Sede de la UE) se encontró con dieciocho tipos que lo agarraron de allí mismo y le enseñaron que con ellos no se puede. Y no pudo. Y tuvo que hacer exactamente lo contrario de lo que se esperaba que hiciera, con referéndum y todo el show... ¡nada! Grecia volvió al estado anterior de desesperanza, y más abajo aún... porque ni Tsipras ni Varufakis (el ministro de economía que renunció a pedido de los mismos que apretaban las de Tsipras) pudieron hacer nada. Acabó la mayor y última esperanza.

Así pues, Pablo Iglesias, con su partido "Podemos" (We can?), con su discutible carisma, su aparente sencillez, su buena voluntad y su cabello largo con colete (que a mí no me gusta porque para esas cosas siempre fui reaccionario) si tiene el apoyo necesario seguirá exactamente el camino marcado por Tsipras... que es ése de ¡Vamos todos, llegamos, qué hacemos... no podemos, nos jodemos! y España quedará igual, o sea peor, porque además de sufrir hambre, injusticia y desempleo, encima se va a quedar sin tripas.

Entiendo que la disputa está difícil y complicada, y seguramente peco de simplista al imaginar un triunfo de Pablo Iglesias, porque no se trata de un pronóstico en serio, basado en encuestas y sondeos; sólo se trata de una comparación entre España y Grecia, y no creo ser el único en notar las semejanzas. 

Me puedo equivocar y mucho, ésto lo he escrito antes del domingo y ya veremos qué pasa; me parece que a Pablo no le conviene ganar pero si gana habrá mucho que ver; y como estoy fuera de España escribo lo que me da la gana y espero que la distancia y la limitada concurrencia del blog me protejan de cualquier intento de coartar mi libertad de expresión.

Ya está dicho y hecho, entonces, a ver... ¡Que me quiten lo bailao! 




Tsipras y tripas




Pablo Iglesias ¡matador!
en la tribuna te aclaman
porque este fin de semana
por tu arrojo y tu valor
te elegirán el mejor
el que va acabar con esta
mascarada que indigesta,
porque los votos dirán
que los de abajo podrán
ahora sí librarse de ésta.

Sal al ruedo hombre valiente
sal a matar si es que puedes
sin meterte con los reyes
que son dueños de la gente,
el público está caliente,
hombres, mujeres y viejas,
corta el rabo y las orejas
y pasea por la plaza,
con el Borbón y su casa
es mejor que ni te metas.

En el espejo de Tsipras
vas a tener que mirarte
y veremos si con arte
y con buen garbo te quitas;
porque cuando los irritas,
los del club de las estrellas
te harán ver algunas de ellas,
si insistes y te emancipas
te van a sacar las tripas
para hacerse una paella.

Pero Pablo, te deseo
el mayor de los sucesos,
ojalá mis pobres sesos
estén sufriendo un mareo
confundiendo lo que creo
por culpa del pesimismo,
si tú sacas del abismo
a nuestra querida España
te juro que me doy maña
y te escribo un catecismo.

Allá ustedes no pueden
mencionar a la nobleza,
pero qué tal concha es ésa
porque están sobre las leyes,
allá arriba están los reyes
y pobre del que los toca
que le hacen callar la boca
y lo meten a la jaula,
creo salvarme del trauma
pues la distancia no es poca.

~

domingo, 13 de diciembre de 2015

Decoración de interiores

 
Pin Up Girl - Peter Darro


Aquí otro poema costumbrista: es costumbrista porque trata de esa mala costumbre de cierta gente de mandar a hacer cosas de las que no tiene ni la más remota idea, y cree que todo se reduce a lo poco que ve y entiende. A muchos les habrá pasado algo más o menos así. La decoradora de la historia no es la de la foto, pero quien sabe si en sus buenos tiempos no fue así o hasta mejor todavía, puede ser. La ilustración está por cuestiones de estética y no creo que a alguien le parezca mal, por lo menos decoró la jaula, ya sólo falta conseguir un ave y ponerla dentro. Seguro que voluntarios no le van a faltar... pero aunque la jaula es hermosa, el ave prefiere siempre la libertad. Aunque hay pájaros que se acostumbran.


Decoración


La doña fue a visitar
a su amiga millonaria
que es un poco estrafalaria
y encima puede gastar,
todo le empezó a gustar
y lo quería al momento,
pero en su departamento
no le iba a entrar gran cosa
ni siquiera las baldosas
pues sería mucho peso.

Allí fue que vio un vitral
de sugerentes colores,
miró cuadros, muebles, flores,
y dijo "yo quiero igual,
que todo quede tal cual
porque viene mi sobrino
que es un muchacho muy fino
y lo voy a impresionar,
que sorpresa se va a dar
cuando vea donde vivo".

Ésta es mi decoradora,
le dice la rica amiga
y le copia de la guía
los datos de la señora,
ya verás cómo decora
es una celebridad
de tan buena calidad
que vas a quedar contenta
porque hace que una se sienta
a nivel de majestad.
 
Y entonces...

Está la decoradora,
un albañil y un plomero
en un cuartito fulero
esperando a la señora
que llega tras media hora,
pues sin consideración
los dejó en la habitación
que no tiene ni ventanas,
es que a ella le dio la gana
y no tiene educación.

Primero se fue el plomero
que llamaron por un caño
más iba a tardar un año
en arreglar cien goteros.
"Tá bien quiuno sea obrero
pero ésto ya es mucha concha
es como pá sacá roncha
que quiera pagar tan poco
yo tendría que estar loco
pá que me meta esa troncha"

Detrás salió el albañil
que aunque parecía manso
por tener cara de ganso
no era ningún perejil.
"¡Me quiere agarrar de gil!
esta vieja está huevona
aunque no fui a la Sorbona
no soy ningún pichiruchi,
si quiere la casa chuchi,
con plata baila la mona."

Quedó sola pues mi amiga
y ésto no me lo ha contado
será que yo lo he inventado
quiero ver quien adivina.
"A esta vieja le patina
porque su departamento
está viejo y angurriento
y no habrá decoración
que le traiga salvación
desde el techo a los cimientos".

No se pusieron de acuerdo
ni en las palabras ni en nada,
cuando ella decía grada
la otra entendía suelo...
"Yo mejor de aquí me vuelo,
le recomiendo cortinas
para que cubra las ruinas
y que le haga un maquillaje,
ella misma que trabaje
y que ponga bambalinas".

Sale la decoradora
y se encuentra al chico fino
que debe ser el sobrino
que llega antes de la hora
y le dice a la señora:
"¡Ay que feo está tu depa!
espero que nadie sepa
en dónde vive mi tía,
mejor me voy con mi amiga
y ahí nos vidrios*, tía Pepa".

Cómo es cruel la vida, amigos,
unos quieren y no tienen
otros tienen y retienen
y no dan ni a los mendigos
y otros para qué les digo
que aunque se les quiere dar
te lo van a despreciar
y están también los más pobres
que aunque no tienen un cobre
quisieran aparentar.
~
* Ahí nos vidrios: ya nos vemos o ahí nos vemos, jerga peruana del s XX
 

martes, 8 de diciembre de 2015

La cara de perro, perro... del que tiene cola.



En anterior oportunidad me perdí en los argumentos precedentes a la poesía que deseaba presentar, por éso esta vez trataré de ser breve y no ahondar más de lo necesario en el preámbulo, sólo diré que el perro, que nos acompaña desde la edad de piedra, dejó de ser lobo para ser amigo. Ojalá nosotros podamos también alguna vez dejar de ser lobos e imitando a nuestro mejor amigo, aprender a ser sinceros, francos y leales, como perros.
Ahora sí, el tema del perro.




Cara de perro


Tú con tu cara de perro
me das cordial bienvenida
mi amable y dulce amiga,
lo que yo por perro entiendo
no éso que están creyendo
sino amor y lealtad,
algo que en la humanidad
cada vez se encuentra menos,
que ahogada en sus venenos
se olvida de la amistad.

Por éso querida amiga
muéstrame siempre esa cara
de amistad serena y clara
que hace tiempo no veía,
la que en el frío me abriga
y en estío me refresca,
parecerá novelesca
la verdad que aquí te diga
y tampoco se me olvida
que la verán quijotesca.

Pero la cara de perro
es la más franca y sincera,
que me rodeen quisiera
perros, amigos y hermanos,
y si hubiera un perro bravo
no es culpa del animal
que no sabe qué es el mal,
es por causa de un humano
que tal vez lo ha maltratado
queriendo hacerlo su igual.

Si decir perro es insulto
debe ser vergüenza nuestra,
es el hombre quien lo adiestra
y de lo que él lleva oculto
al perro le tira el bulto
sin querer reconocerlo;
lo malo que tiene el perro
se lo pusimos nosotros
y no es culpa de ellos propios
si al can lo volvemos fiero.

Por éso a los perros quiero
hasta más que los humanos
aunque no me dan la mano
su sencillez yo prefiero
más que al falso caballero,
si saben darme la pata
 mejor que la gente ingrata
así como el animal
jura que nunca harás mal
levantándome la pata.
~

domingo, 6 de diciembre de 2015

De dónde viene la cara de perro

Lenguaje y comunicación: Giros expresivos del lenguaje popular.





- Andaba de compras por el centro - me contaba una amiga - y casi en todas las tiendas las vendedoras me atendían con una cara que para qué te cuento. Me miraban todas con cara de perro. - Me dijo.

- O sea que te trataban bien - deduje erróneamente.

- ¡No hombre, con cara de perro te digo...! casi gruñían al hablar ¡y ya sólo faltaba que muerdan!

- Ah, ya entiendo...

- ¿De qué planeta eres?

- No es éso, es que para mí los perros son otra cosa.

De ésto se trata esta vez, del porqué de la asociación de los perros con la peor parte de nuestro proceder, pues muchos usan la palabra Perro despectivamente o como insulto, y no es de ahora sino que viene desde la antigüedad: ¡Eres un perro! se usa desde los tiempos de Las mil y una noches, o antes  - también se emplea de forma más localizada y precisa como es el caso de la cara de perro; y sin embargo, simultáneamente, al perro lo consideramos nuestro mejor amigo; trataré de descubrir de dónde viene esa duplicidad de opiniones respecto al animal; según mi parecer viene del enfrentamiento permanente entre los humanos, porque aquellos (los perros) son amigos de sus dueños (disculpen la expresión, es sólo para que se entienda, porque no creo que nadie pueda ser dueño de otro ser vivo, por más perro que sea). Por lo tanto, si el perro te gruñe o te quiere morder, lo consiga o no, en realidad rara vez se debe al perro en sí mismo, lo que sucede es que te considera enemigo o amenaza para su amo (otra palabreja que me veo obligado a emplear).
Ésa es mi opinión, pero necesitaba confirmarla o modificarla según fuera el caso, luego de una investigación seria e imparcial - ¿De dónde viene la cara de perro? - Ésa sería mi linea de trabajo y me propuse llevar a cabo el estudio por mi propia cuenta, nada de Internet, que ya es cosa de flojos,  tampoco lecturas ni nada que pueda influenciarme; no señor, me dije, como buen científico cartesiano comenzaré de cero, haré una investigación completa y sin prejuicios, como debe ser, un trabajo de campo como se dice, así es que emprendí la tarea por lo más cercano, o sea por mi propio entorno: le pregunté a mi señora.

- ¿De dónde viene la cara de perro?

- No sé de dónde viene, pero cállate que se a parado justo detrás tuyo.

En seguida averigüé una serie  de cosas, los resultados no se hicieron esperar y vinieron en un torrente de información difícil de manejar, aunque no precisamente dentro del campo que trataba de dilucidar. He aquí los primeros resultados de mi investigación:

1-  Averigüé que la pregunta estaba mal planteada.
2-  Averigüé que la fila del supermercado no era el lugar más adecuado para iniciar mi investigación.
3-  Averigüé que la cara de perro que se había parado detrás mío no estaba nada mal. 
4-  Averigüé que soy un lince para mirar con disimulo.
5-  Averigüé, sin quererlo, la talla del sostén de la susodicha porque tenía un numerito en el borde que sostiene las tetangas, lo cual me pareció raro...  - será sostén francés - pensé, para no pensar cosas más comprometedoras que me podrían llevar a situaciones de verdad complicadas. Sí, el vestido era más pequeño que el sostén, información necesaria para los lectores (o lectoras) más minuciosos.
Foto de cuerpo entero de la cara de perro no hay porque más adelante me quedé sin teléfono, perdiendo parte sustancial de los datos obtenidos hasta el momento. 
6-  Averigüé que a mi señora no le gustan mucho las cara de perro, sobre todo si vienen con poca ropa como el ejemplar de laboratorio que tenía detrás y que hubiera preferido tener delante.
7-  Averigüé que los otros elementos de la cara de perro también estaban como para agarrarlos a mordiscos.
8-  Averigüé que yo no era tan lince para el disimulo como había deducido antes de manera tan precipitada como optimista en el punto número 4.
9-  Averigüé que mi encantadora acompañante tenía una fuerza inusual en la mano derecha. (Ahí fue que me quedé sin el celular y con él perdí las evidencias que había logrado captar con supuesto secretismo).
10- Casi averigüé la masa, peso y textura de la cartera de mi señora.
11- Deduje que es mejor comprarle cosas livianas.
12- Averigüé que la cara de perro tenía marido y me estaba mirando.
13- Me salto el trece porque da mala suerte y en la circunstancia descrita es necesario ser precavido.
14- Averigüé que la cara de perro del marido era muy diferente a la cara de perro de su mujer. Se notaba agresividad y nerviosismo.

La investigación progresaba más rápido de lo que hubiera deseado, proporcionando más datos de los que podía procesar en ese momento. Entonces...

15- Averigüé que era mejor dejar de averiguar y salir de allí inmediatamente, solo o acompañado... es un decir, porque también averigüé que si no seguía en la fila con mi señora iba a tener que averiguar muchas más cosas que las que había imaginado al principio del estudio.

Total, tuve que quedarme quieto con cara de no sé qué, si de perro, de gato o de oso invernando, y menos mal que la cosa quedó allí. ¡Parece increíble lo que es la investigación de campo! me dio casi la misma cantidad de resultados que la Internet, y mucho más reales, diferenciados y dirigidos exactamente a la persona del averiguador que realiza el averiguamiento.

Pero de la cara de perro no supe nada, y tampoco la volví a ver.

Con esa historia el tema derivó para instancias ajenas al presente análisis, se trata nada más y nada menos que de reivindicar la cara del perro, o mejor dicho reivindicar al perro, que no tiene la culpa de que se refieran a él y a su fisonomía de la manera en que se hace. Así es que volviendo al principio, que la cara de perro no es lo que se cree, o no debería ser, vayamos a la composición que trata de contar lo expuesto acerca del perro, del que tiene cola y la mueve... ya sé qué están pensando... bueno, el que mueve la cola y anda en cuatro patas... siempre. Para la otra cara de perro, la del sostén y demás, la cosa queda pendiente.

- ¿La cosa? ¡Pendiente! ¿Qué cosa?

- No me complique, oiga usted.  

Ya ven, yo quería hablar sobre las referencias, que juzgo equivocadas, que el lenguaje hace del noble animal que nos acompaña desde la prehistoria, que cambió su libertad no sólo por un poco de comida sino por compartir su vida con nosotros, porque la comida la conseguían merodeando los campamentos pero si se acercaron más ya fue por cuestiones de afecto y simpatía. Y la cara de perro se robó la atención ¡Qué falta de seriedad! 
Ya no cabe aquí la composición tierna y dulce, la que reivindica al perro, al amigo fiel... la cosa se fue para la joda, la otra cara de perro, ésa del supermercado, se ha robado la atención del público, y del publicador también, bien por ella, que con su cara de perro y todo se merece lo suyo y yo se lo voy a dar. Quién más sino, que para éso es mi blog.

- Entonces usted ni sabe lo que escribe ni lo que va a escribir. Se deja llevar a cualquier parte por cualquier viento.

- No es éso, lo que pasa es que mi pluma es libre como el pájaro... y ahí mejor paramos porque sino ésto no se acaba nunca.

A ver qué podemos hacer para la cara de perro. Para ése que ladra ya será mañana. Que me disculpe el perro entonces, y sobre la marcha cambiamos de asunto, y vamos de lleno a la fulana que a pesar de la cara de pocos amigos, debe tenerlos en cantidad gracias a los demás atributos que posee. Es lo que se llama la ley de la compensación, y ésta sí que estaba muy bien compensada.





¿De dónde viene la cara de perro?

(Investigación de campo)

Yo en plena investigación
dedicándome a la ciencia
recabando con paciencia
datos para tal cuestión,
cuando tú sin corazón
pero con buena estructura,
porte de mujer madura
por detrás apareciste
y a mi lado te pusiste
mientras la gente murmura.

Qué cosas protuberantes
te dio la naturaleza
o tal vez pieza por pieza
te pusieron los implantes,
quedaron muy bien portantes
y se nota que los llevas
de forma tal que sublevas
a todo aquel que te mira,
y encima cuando respiras
todo el aire te lo llevas.

Que tienes cara de perro
escucho en la lejanía
pensando si fueras mía
a todas partes te llevo
y a la hora del encierro
te quitaría el bozal
porque ningún animal
se merece ese elemento,
quedaría yo contento
de tu libertad bucal.

Cara de perro te dicen
por esa expresión tan brava,
pero mis ojos resbalan
y más que ver, ya predicen,
los dejo que finalicen
el recorrido adecuado
por uno y otro costado
aunque tu expresión es dura,
si es por mirar tu cintura
ya me siento bien pagado.

Cara de perro te fuiste
y no supe ni tu nombre,
pero al menos el pronombre
a mí no me confundiste
porque la palabra existe
y a tu recuerdo me aferro
solitario en mi destierro,
declaro que eras hermosa,
de belleza escandalosa
aunque con cara de perro.
~

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Cara de hereje

 Pueden poner aquí la fotografía de su hereje favorito.


El tenedor del hereje instrumentostortura.blogspot.com



Hay un famoso refrán...

- Para ser refrán tiene que ser famoso, si no se le conoce no puede ser refrán.

- ¡Qué pronto me salió usted con sus reclamos! Está afilado hoy... Déjeme continuar, por favor, y cambie esa cara de cu..co.

Hay un refrán que dice: "La necesidad tiene cara de hereje", y si bien todos entendemos el significado del refrán, a mí no me queda muy clara la segunda parte, me gustaría saber cómo es la "Cara de Hereje".

Veamos primero el refrán: En ciertos casos se usa como disculpa o justificación de ciertos actos poco delicados o abiertamente toscos que realiza una persona por conseguir algo que necesita con urgencia, o en sumo grado. También puede ser una simple aseveración y no una disculpa: que frente al dinero, la dignidad humana se debilita. En fin. Sabemos lo que es necesidad y no hará falta que venga yo a explicársela habiendo tal muchedumbre de necesitados y ayunadores forzosos, sin contar a la multitud de envidiosos insaciables que sufren de necesidad más aguda todavía... la necesidad es lo que uno quiere y no tiene, éso es, simple y llanamente.
El hereje es aquel (o aquella, para que no se queje la feminista que me tiene... leído) que defiende y propaga ideas contrarias a la doctrina de una religión, siendo miembro de ésta. Por extensión la herejía puede aplicarse fuera del ámbito religioso, pero éso ya es como dije: por extensión, o por derivación.

- Ya me aburrí.

- Y se le nota en la cara.

- ¿De hereje?

- No, de lo otro que ya sabe.

Bueno, pero ¿Qué cara tiene el hereje? ¿Cómo saber si se te acerca uno? ¿Se debe socorrer al prójimo aun con esa cara? muchas veces sí, pero no siempre, entonces ¿Cómo prevenirse del ataque pedigüeño del necesitado viéndole sólo la cara?

La pregunta central: ¿Cómo es la cara de hereje?
La pregunta periférica ¿El hereje tiene cara de hereje?

Quien la duda no despeje, más tarde que no se queje.
Se dan cuenta entonces de la importancia de determinar cuál es y cómo es la cara del hereje. ¿Será fea? - Puede ser, pero nadie caería en la trampa. ¿Seductora? - Tal vez... melosa... puede ser...
Pero debe haber algo en su mirada que nos revele las verdaderas intenciones, porque los ojos y la mirada son las ventanas del alma, y el alma del hereje algo debe tener que se note, sino, estamos fritos.

Y el hereje satisfecho... ¿qué cara tiene? Y por último... a mí qué me importa.



Cara de hereje 


Tú que a pedir te me acercas
con cara de yo no fui
aunque la puerta te abrí
no te dije que te metas
y no me estires la jeta
ni pongas cara de chulo
porque tu poder es nulo
y muy poco me conmueves
si puedes regresa el jueves
y te doy un cachirulo.

Un cachirulo...¿Qué es éso?
ya se estarán preguntando
y seguro mal pensando
con el gesto medio tieso
mas yo me mantengo ileso,
cachirulo es cachivache
con lo que hago un cambalache
con maña y algún decoro
el asunto lo acomodo
para que nadie se empache. 

Volvamos con el hereje
que a venido a visitarme
o quien sabe si a sablearme
e intentar un despelleje
no esperen que lo festeje
de lo cual me congratulo
y con poco disimulo
me lo quitaré de encima
como lo pide la rima:
de una patada en el culo.
~